Propinas, sexo y cintas de video.

¡Vaya! (Pienso, ya está aquí este tipo tan peculiar, que nunca deja propina. Claro, está claro que los tiempos no están para dejar propina, pero bueno, uno se debe estirar, porque esto, la profesión de la hostelería y restauración civil es muy poco agradecida y muy mucho sacrificada).

TIPO CURIOSO: Buenas tardes, ¿qué tal, cómo va todo?

YO: Bueno, ya sabes, ¿no? Vamos tirando.

TC: Eso es lo importante, ir tirando. En fin, esto ya está en marcha.

(Entiendo, que "esto" es el pub, y claro sí, es cierto está en marcha, pero no gracias a sus propinas, pienso, y le suelto sutilmente...)

YO: Sí en marcha, y además gira deprisa.

TC: ¿Si? Cojonudo, ¿no?

(Me río en plan, superchuli, en plan dueño, camarero superenrollado, pero que ya está arrependito de tanto rollete).

YO: Jo, jo, jo... era un sarcasmo. De hecho, acaba de irse el tipo al que le pago el seguro de autónomos.

TC: ¡Ajá! el típico TQPSA, ¿verdad?

YO: No entiendo.

TC: Pues vamos, es sencillo. Tú piensas que soy medio lelo, pero te has equivocado completamente conmigo. Cada vez, que piensas en algo, sobre todo relacionado conmigo, sale las iniciales TC, o sea, TIPO CURIOSO, y como mi nombre es Tipo, y mi primer apellido Curioso, entiendo que piensas en mi. ¡Claro! Veamos, sin malas interpretaciones, no que pienses en mí en plan, como pensarías en una tipa, sino pensando en mi, en plan... este tipo no me deja propina. Así que, pues eso, cuando me has hablando del de los seguros de autónomo, imaginé que hablabas de TQPSA, Tipo al Que se le Paga el Seguro de Autónomos. ¿Me equivoco?

YO: Hombre, de cabo a rabo... no sé de qué demonios me hablas... en fin... entraron unos clientes, si me disculpas.... (Imbécil, pienso... agarrado y sabindo!)

Mientras me acerco al otro extremo de la barra, Tipo Curioso, me grita: ¿Me has llamado en pensamientos imbécil? Yo muevo la cabeza y miro para los clientes que acaban de entrar.

EN EL OTRO EXTREMO: Está una amiguita simpática, que está liada con un tanzano. Un tipo de color que conoció en un viaje de negocios a Italia esta primavera.

YO: ¡Bienvenida, rubia! ¿Qué te pongo?

RUBIA LIADA CON UN TANZANO: Holaaaaaaaaaaaa, ¡qué bien te veo! Ponme, y piensa, ponme un café, pero sin azúcar.

Se lo sirvo al cabo de tres minutos.

YO: Cuenta, qué tal?

RLT: Buenooooo, en fin...., ya sabes....

YO: No, no sé.

RLT: Pues, nada, todo muy bonito, mucho sexo, muchos y buenos empujones, pero.... en fin... todo vacío, inócuo, podría decir.

YO: ¿Inócuo?

RLT: Sí.

YO: Ya... pues yo vi una cinta de video donde te lo pasabas pipa con tu Tanzano... y no me pareció que te vaciara... más bien te llenaba...

RLT: jajajaaja, ¡qué malo eres!

YO: ¿Sí?

RLT: No. Más bien eres un cabrón.

EN SÍNTESIS, (que no tiene que ver nada, con la fotosíntesis). Que todo fue bien, que lo peor ya pasó, y que está todo en marcha, aunque a veces se atraganta. Esto de la restauración es como la vida misma: está llena de situaciones en las que uno se queda atrapado, perdido, pero siempre, se ve un huequito por donde entra la luz....

Algo así.

Tipo Curioso, se ha ido al baño. Es el momento ideal para meterle en la bebida un poco de Evacuol. ¡Sí! y que se joda... ¡mejor aún! que se cague vivo....

AGRADECIMIENTOS:

Un agradecimiento al gremio de hostelería designado para la Copa del Carmen del Arsenal de Ferrol por su labor, en especial a Álvaro y Ruben por su trato hacia mi famila.